Visu neērts privātais lidojums visu laiku

2024 Autors: Ethan Spencer | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 09:08

Pirms uzņēmuma publicēšana, augstākā līmeņa vadītāji uzsāk ceļojumu ar daudziem pilsētām ar saviem investīciju baņķieriem, lai atbalstītu gaidāmo IPO. Šis ceļojums tiek dēvēts par ceļojošu izstādi, un, tā kā grupa parasti apmeklē desmitiem pilsētu pēc stingras grafika, privātais lidojums ir vēlamais transporta līdzeklis. Brauciena laikā nav nekas neparasts apmeklēt divas vai trīs pilsētas vienā dienā, tāpēc darbs sākas no ausmas krekinga. Tas nenozīmē, ka grupa dodas agri agri. Katru nakti baņķieri izturas pret saviem klientiem savvaļas naktī jebkurā pilsētā, kurā viņi atrodas, kopā ar tūkstošiem dolāru vakariņām un bezgalīgu alkoholu. Neatkarīgi no tā, cik grūti grupas pusēm naktī, privātais lidmašīna to pacelīs līdz nākamajam galamērķim ļoti agri nākamajā rītā.

Vienu minūti, izlikties, ka esat investīciju baņķieris, kas ceļo ar dažiem ļoti svarīgiem klientiem vienā no šīm ceļojošajām izstādēm. Tagad iedomājieties, ka jūs pavadījāt iepriekšējo nakti dzeramā veidā, kas pārsniedz jūsu robežu, tikai tikt uzbrukumam no gultas ar pīrsingu 6:30 pēc pieturas. Lai mēģinātu jūsu galvu un ķermeni no jauna no jauna no jauna novirzīt, atrodoties viesnīcas bufetes tipa brokastīs, pirms lēkājot braucienā ar lidmašīnu uz privāto lidostu, jūs apmetīsiet dažus vafeles, olas, bekonu un vismaz divus glāzes kafijas. Dažu minūšu laikā pēc ierašanās lidostā visa jūsu grupa tiek novietota, un lidmašīna sāk skrejceļu. Šajā brīdī jūs varat justies mazliet atvieglojums, jo rīta izplūdums samazinās. Viss, kas jums jādara, ir sēdēt un atpūsties vienas stundas lidojumam uz nākamo pilsētu.

Tur ir tikai viena problēma. Jūsu steigā izkļūt no viesnīcas, līdz brokastīm un lidmašīnai aizmirsu veikt vienu ļoti svarīgu lietu. Iet uz vannas istabu. Un es nerunāju par peeing. Jums ir kuņģī pilns pusdienas, tuksnesis, dzērieni, olas, vafeles un kafijas pagatavošana ap apakšējo zarnu ap 30 000 pēdu. Bet tā nav sliktākā daļa. Īsts šausmu saturs, kad jūs saprotat, ka neesat plaša 20 personas G5 ar dīvāniem, gultām, gultas zēniem un pilnībā aizpildītām vannas istabām. Nē, šajā dienā jūs ceļojat ar sešu personu peļķeri, kas sēdēja plecu pie pleca ar saviem klientiem un kolēģiem. Bet pagaidiet, kaut kā pasaule kļūst vēl sliktāka …

Šis nākamais murgs ir 100% pilnīgi pārbaudīts patiesais stāsts. Tas notika ar ļoti nelaimīgu investīciju baņķieri, kurš acīmredzamu iemeslu dēļ lūdza palikt anonīms. Viņš sūtīja stāstu uz pārsteidzošo satīrīšanas čivināt lapu " Goldman Sachs Lifts"(@GSElevator), kas jums jāievēro nekavējoties, ja vēl neesat to izdarījis. GSElevator bija pietiekami laipns, lai ļautu mums atkārtoti publicēt visu šo neticamā reālās dzīves šausmu stāstu sarakstu …

Visu neērts privāto lidojumu reiss visu laiku:

Tikai pāri lidlaukai, visa kafija manā vēderā šķiet, ka tā pietūst savu ceļu uz leju zarnās. Es paužu uz leju un mēģinu koncentrēties uz citām lietām. Kas jūtas kā stunda, bet, iespējams, nav vairāk par divdesmit minūtēm, iet. Pēc tam mēs ievadām to, kas izrādās diezgan vardarbīgi satricinājumi. Ar katru atlēcienu, man ir jācīnās pret manu ķermeņa, cenšoties nevis sērot manas bikses. "Trīsdesmit minūtes līdz izkraušanai, varbūt četrdesmit pieci", es cenšos pateikt sev, ka katra rinda ir a gamble, kuru es nevaru atļauties zaudēt. Es izsaku signālu [lidojuma pavadonis], un viņa vēršas pret mani.

"Atvainojiet, kur ir vannas istaba, jo es neredzu durvis?" Es prasu, lai gan joprojām izšķirošu enerģiju pievēršot tam, kas sāk justies kā kāds satricināja seltzera pudeli un to pabeidz manu ass. Viņa skatās uz mani, izmisusi un saka: "Nu, mums patiešām nav viena per se." Viņa turpina: "Tehniski, mums ir viens, bet tas tiešām ir tikai ārkārtas situācijās. Neuztraucieties, mēs jebkurā laikā drīz atgriezīsimies."

"Es esmu diezgan pārliecināts, ka tas kvalificējas kā ārkārtas situācija," esmu spiests murgot caur manu grimace. Es redzu bailes viņas sejā, nervozi pievēršot uzmanību aizmugurējam sēdeklim. Turbulence ārā tiek saskaņota tikai ar ciklonu, kas iznīcina manu zarnu. Viņa norāda uz lidmašīnas aizmuguri un saka: "Tur. Tualete ir tur." Īsai īslaicīgai atvieglojumam pāri manai sejai. Viņa turpina: "Ja jūs noņemat ādas spilvenu no šī sēdekļa, tas tur atrodas. Tajā ir neliels privātuma ekrāns, kas to velk, bet tas viss." Šajā brīdī es biju izdarīts. Viņa bija tikko ieslēgusi dinamītu un mīnu vārpstu bija paredzēts uzspridzināt.

Es pagriezos, lai skatītos, kur viņa ir vērsta, un man ir vēlme raudāt. Es raudāju, bet mana seja ir tik cieši saspiesta, ka nav nekādas pārmaiņas. "Tualetes" sēdekli aizņem CFO, t.i., mūsu saukts klients. Mūsu fucking sieviete fucking klients!

Līdz šim brīdim neviens nav ievērojis manu cīņu vai manu apmaiņu ar stjuarti. "Man ir tik žēl, man ir tik žēl." Tas viss, ko es varu teikt, kā es mīlu pret viņu, piemēram, Quasimodo uzdoties par pingvīns, un sākt manu paskaidrojumu. Protams, tiklīdz mani konkurenti redz, ka es runāju ar finanšu direktoru, viņi visi cenšas noskaidrot, ko es esmu daru.

Ņemot vērā manu brīnumainu dabu un jautri mīlošo attieksmi līdz šim ceļa šovā, gandrīz visi domā, ka es joking. Tomēr viņa tūlīt zina, ka es esmu kaut kas, bet, un uzkāp uz augšu, ātri pārvietojoties uz vietu, kur es sēdēju. Tagad man nācās noņemt sēdekļa galu - nav viegls uzdevums, kad jūs tikko nevarat stāvēt taisni, tiek izstumti, piemēram, hoodrāts blokā, un cīnās pret kuņģa-zarnu trakta Mt. Vesuvius.

Man izdodas noslaucīt ādas sēdekļa atzveltni, lai atrastu diezgan greznu meklējamu komandu ar jauku ķiršu vai valriekstu rāmi. Tas, protams, nekad nav ticis izmantots. Kāpēc šis skaidrības moments nāca pie manis, es nezinu. Varbūt tas bija sapratne, ka es eju ņemt šo tualetes nevainību ar dusmām un savainojumu, kas bija negods pret tās maigu meistarību un kvalitāti. Es iztēlojos kādu sliktu itāļu galdnieku, kas raudāja pār viņa brīža skaisto radību vardarbīgi netīras atliekas. Izliece ilga tikai sekundi, jo man ātri atgriezās, koncentrējoties uz mazo muskuļu, kas stāvēja starp mani un kausētu karstu lavu.

Es sasniedzu uz leju un pavelk konfidencialitātes ekrānus, tikai pirms dažām sekundēm esmu izgājis. Tā ir alka-zelzera bumba, ne tikai gaisa un šķidruma izsmidzināšana visos virzienos - Jackson Pollock šedevrs. Tagad spiediens ir mainīts. Es jūtos, ka man būs trieka, es tik stingri cenšos izbeigt atvieglojumu, mocīto lielisko reljefu.

"Man ir tik žēl, man ir tik žēl." Manas atvainošanās neko nedara, lai izlocītos par skaudīgajiem trokšņiem, kas, šķiet, turpināsies un notikt visā mazajā salonā uz nenoteiktu laiku. Ja tas nav slikti, man ir vēl viena lielāka problēma. Privātuma ekrāns apstājas pie plecu līmeņa. Es esmu tur sēdeklī, nesasmalcināta galva, plaknes aizmugurē, uz tukša bronco, lai gan mani kolēģi, konkurenti un klienti meklē tieši acīs. "Nepalaidiet uzmanību šim cilvēkam aiz aizkaru!" īsi nāk prātā.

Es burtiski varēja sasniegt ar manu kreiso roku un novietot to pleciem personai, kas man blakus. Viņam vai jebkurai citai personai bija praktiski neiespējami, bet citiem - nozīmīgus biznesa partnerus un klientus, lai novērstu viņu acis. Viņi smaida un cenšas nerūpēties, tie ir centušies darīt visu iespējamo, lai turpinātu un izlikties, it kā nekas no parastās netiktu noticis, ka viņi nepiedalījās kādā kūtī ar kādu puisīti, kas sajaucas ar zarnām. Atbrīvojot smirdošu, sviedru, kaunu pie 100 pēdu sekundē.

"Man ir tik žēl, ka esmu tik žēl", ka viss kauns neuzkrītošs galvu var atkal sacīt … atkal un atkal. Ne tas bija svarīgi.

Vau. Tas, iespējams, ir visnezemīgākā sociālā situācija, kādu es jebkad varētu iedomāties. Vai jūs domājat, ka varētu atgūt no tā? Vai arī jums vajadzēs mainīt savu vārdu un atrast jaunu darba rindu? Ja jūs notikt, lai atradīsiet sevi personīgajā lidmašīnā, kam nepieciešams izmantot vannas istabu, cerams, ka interjers izskatīsies šādi: